可是他回头后我的心却觉得不值得似乎好像是被他玩弄似的我反而变得不再珍惜他的回头我出轨了只因为他出轨了我不出轨的话那就太对不起自己了我拿自己去报复凯诺我知道我这样做并沒有好处而且是一件愚蠢的事情可是我出轨的对象是第一次牵我手的男人也是第一次无缘在一起的男人算是初恋吧那也无憾了只是那种感觉好像已经回不到以前了找不到以前的感觉了因为他不是我的第一个男人
我的第一个男人是凯诺女人总是对爱的人献出第一次特别地有印象我想就是因为这样所以在跟初恋在一起初恋还是沒有办法赢过凯诺但是我只是因为想要报复才出轨我觉得这样我心里才会好受些
但是只是放肆那二、三次
初恋缪雷亮一次又一次地约我我也在慢慢地回绝每次都是以各种各样的理由來回绝并安慰着他我不好做
他也一次一次地相信了我那个时候我们在一起他说如果我可以嫁给他他要娶我我也说了了违心话我跟他说了如果我可以找个机会离婚的话一定会嫁给他的
但是我一次又一次的敷衍一次一次地让他等待他也心灰意冷了那段在一起我们无法见面的时候就电话聊天或是短信聊天我们qq也聊天他那段时间有着我的充实变得很快乐在qq签名档也写着我在日志里也发表了无数的感叹他的好多兄弟都在问那个她到底是谁让他现在变得那么感情丰富而且还变成了一个诗人
可是由于我的冷淡他慢慢地失去了信心
由于我一次又一次地忽略了他渐渐地我不在主动与他联系紧接着变成他一次一次地催促什么时候要见面想你等等而我只是以一大堆的理由去拒绝、拖延他
或许是因为这样他的心突然意冷了他最后才清醒过來知道跟我在一起是不可能的要等我离婚了再嫁给他好像不知道要等到哪一天可是我知道我是把他当成备用胎明明知道被凯诺背叛后原谅了他还是舍不得与他分开但是又想那些背叛让我很不甘心所以我才会做出红杏出墙的事情來但是事后却不是我愿意看到的我害怕会一再地沉沦我害怕跟缪雷亮会一发不可收拾于是我渐渐地冷淡了他
就算他再约我想要见面我就以各种理由搪塞他他说他理解我一时不可能会跟他在一起可是他说会等我我知道等是不可能的我想要等我离婚的话他一定等不了了的现在他也已经奔三了他不可能会再等我况且我知道他的家人已经在催促着他赶紧再娶一个虽然我不知道他的私生活是怎么样的可是从这段相处过來我能够从他的眼神里看得出他是有爱过我的只是我们彼此之间有缘无份
况且我对这份已经逝去的爱情不会再抱有愿望了有的只是想要经营现在來之不易的婚姻
虽然最后凯诺留在了我的身边并对我说他其实沒有想过跟我离婚的只是一时冲动生气说的他沒理由与我离婚虽然以后我们俩过得很好日子也渐渐地洗刷了这段污点他对我更加地好了女人好像就是很容易就沉迷于温柔中而忘了伤痕沒错就是这样的所以我忘了之前被伤害过我的心不再痛了我们恢复了以前我们一起计划要好好地赚钱好好地为未來 为了家
过年的时候我们跟娘家人一起去拜拜祈祷一定要在今年怀孕上
或许是神明显灵了回來后的下个月就真的怀孕了
那次我说过会去还愿的可是我们一直还沒有机会再去一次在怀第二个小时的之前会去一趟拜拜还愿的第二胎想要生个男孩可是我一直很沒有自信因为流过一次胎我很害怕第三胎又怀上女孩那时的我身体能够不能够受得了我也很害怕吃药流会对生育能力降低而导致不可避免、无法挽回的失误我很害怕虽然近期计生办已经允许不用间隔五年就可以生孩子但是我现在的压力真的是很大尤其是在自己要照顾孩子的情况下还得再怀孕一个我真的是力不从心
我的宝
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