写在前面：以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段，峰一段。以
加深内心情感冲突对比。这两段对白实在是用心去写的。不知道大家感觉怎么样，
反正我写着写着湿了……
原本这个应该是放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该
更好些。于是拆开了。先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。
文章的写作是尽量仿照g大的风格去仿写的（功力很是不足），而这两个自
白是属于我自己的。也是没有限制的尝试，写的不好大家随便看看。
琳的自白：
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? 我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁
吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和
一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸
福」的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。
我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我
愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去「爱」的人。我爱
他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。充满了色
彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。
我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了虽
然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是
幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸
福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。
我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我
喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋，满足。我的
身体是诱人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。我喜
欢他带着这种目光占有我，「爱」我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实，幸
福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现的越来越少，
因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少。我抗议过，
但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：
亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消
逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。
我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括「峰」，都称赞我的高
贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。可是他们都不知道，
我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺
骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这
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种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。在「峰」的面前，我更要维持。他喜
欢我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床上……我痛恨我的虚伪，
我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪
的时候，我会失去「峰」，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是
个虚伪的女人。
我叫琳，一个滛荡的女人。从骨子里滛荡的女人。我知道自己喜欢被男人
「爱」。从知道有「性」开始，我就不断地幻想着自己在zuo爱。在激烈的「爱」
着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。
我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。我滛荡的身体多么希望被男人疼爱，
被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这
一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊，
那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立
刻就被他占有，被他摧残……终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要
的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，
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呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真
的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。
但是内心的激动压制不住我滛荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的「爱」。
我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该
死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他
总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对表子般的「爱」我。我
很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。其实，我知道答案，因为我爱
他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的滛
荡后他会失望，他会不在「爱」我，他会离开……所以我不敢这么做，我只能继
续压抑自己的变态的欲望，努力的控制自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无
论何时，都要更像一个「圣女」。虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情
愿为他舍弃一切，包括我滛荡的欲望。曾一度，我遗忘了自己的滛荡，高贵的享
受着峰的「爱」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的
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我发现滛荡的欲望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态……这股欲
望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得
到更大的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着
「峰」自己去满足。天那，我是多么的滛荡，我是多么的变态……我恨自己。我
是滛荡的女人。
我叫琳，我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家
庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是，x涛，让我知道了自己是那
么的愚蠢。他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像十年前的峰一样。他
很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母
期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产
生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的
温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲
弟弟」。可是这个「亲弟弟」毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁
了我最重要的「家」。他要的不是亲情，而是我的肉体。他像恶魔般的一步步紧
逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了
我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口「就当还他个人情！」。
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以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次，第三次，
第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。
他诱发了我的滛荡的欲望。控制了我变态的肉体。而我却傻傻的不知道反抗。一
切就源自我滛荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」！天啊，我都做了什么！
我一次次的背叛了峰，背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容
易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的肉体却让
我沉默了下去……欲望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。
我叫琳，我是一个天真的女人。我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。
我出轨了，出轨后我滛荡的肉体得到了满足，我变态的x欲得到了充实。虽
然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这
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一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为
我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」
在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」x涛
带给我肉体上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是
被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够
避免这一天的到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来，这样我
就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，
我是个天真的女人。
我叫琳，一个悔恨的女人。我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是
因为另一个男人「x涛」。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的
幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。我恨他，虽然我很滛荡，但
是坚定的「爱」还是让我能够压制住自己的欲望。要不是他的刻意设计，我是绝
对不会出轨的。我是滛荡，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去
想，去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的，失去「责任」的下流举动。
在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了…
…比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一
回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去。为什么总
是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由。我恨自己，我恨自己的身体，我
恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好
傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托！现在我终于明白了，但是一切都
明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，
我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」……但是，后悔已经来不
及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个「家」，我最重
要的「家」……不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、
空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼的活着，
甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了……我好恨……我好恨自己。
是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所做
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的是那么的无耻。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」。我一定
要努力的去赎罪……我是一个悔恨的女人。
（以下是正文）
第十章
第一次是在半年前。本来已经对x涛有所警觉的妻子对那小子有所疏远。但
是耐不住那小子的死缠烂打下，妻子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子阳光俊
美的外表确实让人赏心悦目。一口一个琳姐也让妻子在潜意识里把那小子当成了
弟弟。于是，两人的交往也就逐渐多了起来。但在妻子的意识里还没有联想到男
女之情。只是觉得多个弟弟也很好。这种姐弟亲情让妻子的内心也很享受，也很
快乐。对那小子的戒心也就越来越小。在这种情况下，终于有一天，那小子提出
要和妻子去母校怀旧。妻子欣然同意了。两人驱车来到了母校，重怀了下旧日校
园。诉说着旧日情怀。气氛很温馨。后来，那小子说带妻子去个好地方。就带着
妻子来到了郊区那片僻静无人的湖畔。两人在月色下一起在车中看星星，看月亮
（g大啊！的确是很汗……）。自感到时机成熟的那小子露出了豺狼的爪牙。开
始逼近妻子。沉醉在氛围中的妻子没有意识到危险地来临，当妻子反应过来时，
身体已经落入了那小子的怀抱。性感的双唇已经被那小子攻陷了。妻子开始反抗，
但是狭窄的空间使妻子无处可逃。在逐渐无力的推拒中那小子得逞了……
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事后，那小子还准备哄哄妻子，但心碎的妻子推开了那小子，哭泣着没有理
会他，那小子感觉不对，灰溜溜的下车跑掉了。
第一次后，伤心的妻子决定如果那小子再纠缠，她就准备翻脸。可是第二天
那小子一大早就来扎妻子道歉，狠狠得抽打着自己的脸，痛哭流涕的说自己该死，
都是他控制不住自己，并保证以后绝对不在马蚤扰妻子。态度诚恳的不得了，看着
他的信誓旦旦的可怜样子，妻子心软了，想着就当这次是还个人情给那小子，就
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原谅了那小子。
第二次是在第一次的三周后，期间那小子果然像说的一样不在马蚤扰妻子。对
妻子反而越发的恭敬起来。看到是这个样子，妻子放下了戒心，以为和那小子的
事就这样结束了，上一回就当是个噩梦，都过去了。可是那一晚，刚好他们加班
结算，期间很累，那小子和往常一样，中间恭敬地送了几次咖啡，失去戒心的妻
子也没在意，都喝了。可是过了一阵子，妻子感觉身体里的欲火好像被什么点燃
了，越来越炽热。妻子也没想到是咖啡有问题，只是以为很长时间没有和老公亲
热身体敏感，害羞着自己身体的滛荡。随着时间的继续，妻子的欲火越来越强烈，
神智都开始模糊了。忙完后，大家都告别回家了，最后就剩下了强忍着的妻子。
无人的环境使得妻子再也忍不住身体上的强烈需要，在自己的办公室里不由
自主的自己解决了起来，高嘲后神智稍微清醒点的妻子发现那小子不知道什么时
候出现在自己的办公室内，用手搓动着裸露着的荫茎目不转睛的盯着妻子。此时
已经欲火缠身的妻子感觉那小子外漏着大鸡芭的样子是那么的亲切，那么的俊美。
那粗大的棒棒是那么的令她渴望，令她醉心。神智一下子就模糊了起来，已经按
耐不住的欲火一下子膨胀到了顶点。下意识的和走近的那小子抱在了一起……
那一夜是疯狂的，被欲火填满了的妻子放开了一切，也不知道自己在做什么，
只知道疯狂的索取者……还不由自主的按照着那小子的吩咐摆着各种滛荡的姿势，
配合着那小子的冲刺，期间那小子似乎还照了不少的照片。这一切直到妻子兴奋
地昏了过去为止……
凌晨，清醒过来的妻子发现那小子在温柔的擦拭着她狼狈不堪的身体，那种
专注的神情，温柔的动作再配合着一张英俊、年轻的面孔，活像一个正在认真工
作的小弟弟。让她忍不下心去责罚。再加上他发现妻子醒来后恐慌的跪在妻子面
前，不住的磕头道歉。磕的头都破了。也使得妻子心中更是不忍。最主要的是妻
子当时没有反应过来是那小子下了药（以后明白时已经深陷进去了），还以为大
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家都有错，是自己羞人的欲火导致了这一切。以及那一晚前所未有的快感令她陶
醉不止。于是妻子原谅了他。
再次的出轨让妻子更加内疚，感到自己更加的对不起我。但是，一直压抑着
的，潜藏着的滛荡的本性再也控制不住，
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