什么，是人都会往前看，这世界谁离了谁都能活，没有过不去的坎。
我满心酸涩的咽下半碗刀削面。还未肃清的睡意和离别的难过都让我没有胃口。看着他若无其事的咀嚼饭菜，我就那样看着他的眉眼，这样的日子还要多久才算完啊。我在心里哀叹，他勉强笑笑道：“一会儿我会给你发信息的，你回去好好补觉，儿童节我再过来看你。”我见好就收的笑道：“下次过来记得带糖果，人家还是个孩子呢……”他揉揉我的头发笑着点头。我牵着他的手将糖炒栗子塞进他的淡蓝色背包里，把切好的水果一起放了进去。我想要慢点走，看着挂在天空微高的太阳我就知道时间已经等不及我儿女情长了。夏天的公交站台显得拥挤闷热，我静静将自己的脸颊埋在他的怀里任它发烫。终于还是走了，我还来不及亲吻他就那样消失在人海里了。绿皮的21路被塞得满满当当，它载着我牵挂的人颠颠倒倒的离开了。站台又涌上来另一波人，我被挤得向前踉跄，待我站稳，后来的车辆像被食物招惹的蚂蚁般挤在一起，21路早已经目不可及。
我还是没有出息的哭着返回寝室，幸亏是夏天，泪水干得快一点。我不知道自己浑浑噩噩的日子会持续到哪一天，即使我知道这是不对的并且急需改变。可是我不知道哪里是方向，在我持续早起了一学期而英文成绩毫无起色的时候我就不知道还要怎么努力才能和别人没那么大的差距。不进则退，不见成效便习惯失败，看着别人努力向前我却毫无动力，自己腻在温柔和安乐里不愿出来看看充满挑战的世界。缩着头的都是懦夫，除了自保就是逃避，真正的勇者是不顾腥风血雨一直向前的。我给自己灌了一碗又一碗的鸡汤还是无济于事，我知道在短时间内我是无法站立起来的，一时半会儿是不会去相信努力就会有成果的了。我甚至开始怀疑自己是不是天生不适合读书，当我在自己身上找不到任何一点可以谋生的手段时，我感到了前所未有的惶恐，我在大学好像并没有改变自己，出了社会我真的能够通过自己的能力获得生存的资本吗？我不断地问自己，我不知道还有什么办法能让一个人鼓起勇气去挑战自己，或许我不愿承认自己生来就是个笨蛋吧。
时间就像花圃里的月季一样发芽、开花，不过短短一瞬就过完了最灿烂的年华。我按部就班的生活，见缝插针的偷懒，越来越多的睡眠让我的体重急速下降。六月在火热和焦躁中到来，而程阳并没有随之而来。我听到他抱歉的声音略微难过，许是习惯了失望便不再大发雷霆。学会接受不如意真是难过的事情，明明心里委屈到死嘴上还要云淡风轻，明明很想让他辞职离开但是理智告诉我他需要劳动来养活自己。程阳说过爱情就是两个人在充足物质基础上的情感升华，没有物质，爱情就是过家家时的空话。我认同这句话，可是我们两个的未来又在哪儿？我大口吃着饭菜劝解自己，不来更好，我还能省下好多饭钱呢。一个人花得再厉害也比两个人少了很多。谈恋爱还真是人力财力的双重消耗啊，为什么我会甘之如饴呢？人啊，真是想一出是一出，难道没有爱情就不可以活了吗？我腹诽着程阳却又不敢太狠心抱怨他，他有他的难处，一个好的女朋友应该学着理解他不是吗？
考试前的一个月简直是打了鸡血的时光，平时落下的功夫都被我
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