去宿舍的路上，到躺下睡着前，都一直给没回过我信息的大叔发讯息。
我觉得，我喜欢上他了。只不过是见了两次面的眼缘人，自己便如此轻易地下结论说喜欢别人，这是多荒谬。可我内心十分清楚，自己是真的喜欢他，而且还是那种一见钟情的喜欢。
难道这只是荷尔蒙的把戏吗？
半夜四点多，电话亮了。
“你还是找个好人去谈个恋爱吧，你的条件不难找一个比我更好的。”
“为什么你就不可以？对我来说，你也可以是最好的恋爱对象啊！”
我、肆意传播疾病的人一样，对其他人传播我的愤怒和仇恨。
可是面对他，我下不了手。
而且，手贱的习惯有意让我甩不开与他的这段宿命。
读完他的连环轰炸，我不禁想起了初恋。
我想起了曾经对他的却不如毒品，一旦上瘾了，想戒也戒不了。
我的大脑闪回关于初恋的一切。我看到了两人当初幸福一起的表情，说好了要永远在一起的诺言。我感受到爱在当时的温度，体会到当初相爱时的甜蜜与苦涩。这一切像是发生在几个世纪前，离我如此遥远。
我本相信，这一切能如期地美好到永恒，直到他对我坦白。留下我，痛苦地陷入失去的深渊和背叛的泥坑。
我对初恋的一见钟情，那种相守到老的直觉，最终幻化成泡沫，一个个粉碎在眼前。
爱得越深，就会越痛。这是初恋教会我的。
从那之后，我将自己当成是一个被害者的身份。我不需要爱情，也不想再陷入那种失去后的绝望和无助中。我只需要及时行乐。只需要约一约，就能释放欲望，缓解寂寞。同时，我还能试着同化他们，变得和我一样，开始对爱情失去憧憬和期待。
只可惜，我所做的这些，到头来却让自己变得更加不堪和堕落。
我开始心疼那个男生，心疼他还那么单纯，那么轻易就相信自己的直觉和感情，坚信自己对爱情的渴望与期待会苦尽甘来。
试问，有谁不曾这么想过呢？
我不愿伤害他，也不想玷污他那仍未开化的世界。
“大叔，究竟要怎样你才肯理我？才相信我，听我说？”
我可以想象到他的焦急，他对我内心答案的渴望。
可我真的有他想象中那么好吗？他有这么喜欢我吗？我们连了解都算不上，他最多只是看上我的颜值吧？
我似乎狠不下心切断与他的联系，因为自己好像有点喜欢上他。不知道是被他的外貌迷住了，还是因为他仍保留着那颗对爱向往的心。但如果我真的想为他好，我是否应该想尽办法让他打退堂鼓？
当我发出这条信息时，我突然觉得自己是个大坏蛋。看来没人能偶拯救我了，包括上帝。
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