，要买衣服，不愿意，但没有办法，老婆试了一件：“怎么样？”
为了打消她购买的欲望：“不好看！”
老婆默默地脱下衣服，又拿了一件：“这件呢？”
“还是不好看！”
老婆又脱下，继续拿衣服试着，问着……
“老婆，都试了这么多了，我看还是算了吧。”
老婆：“不！我就要看你能坚持多久！”
“为啥啊？”
老婆：“现在坚持多久，晚上就得坚持多久。”
“老婆，赶紧点，就这件拿下，我去付钱！”
2、同事一直在自言自语。哥：咋的了？
同事：尼玛，被你骗死了。
哥：咋回事？
同事：你跟我说，女方要问你什么，你一定要夸大了说。我夸大了说啊，还说完呢，女的就跑了。
哥：她问你啥，你咋说的啊？
同事：见面之后女方问我，人家说我脸大，你觉得呢？我一想，夸大了说，于是就说，大，人家是烧饼脸，你这绝对可以称是脸盆……
哥：卧槽尼玛，滚……
3、俩女人在聊着。年老的：大妈我以前是种地的，也没有什么文化，现在岁数大了，地也种不了了，所以只能靠身子吃饭。
年轻女人：啊？
大妈：这靠身子吃饭啊，可是技术活，你得会各种姿势。
年轻女人：啊！
大妈：你老啊什么？
年轻女人：大妈，想不到你这么大岁数，还能跟我这样年轻一样，做这事？
大妈：不做这事谁来养活我？
年轻女人：这么大岁数，都什么样的男人要？
大妈：年轻的、开着豪车的。
年轻女人：怎么可能？他们会要你这样的？
大妈：我往那车前一躺，不要也不行的！
年轻女人：我去…往事如风
4、中秋节快到了，俺提前到丈母娘家送月饼。
丈母娘：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，说俺不讲究，一看就是个粗人；去年送的您嫌小了，骂俺抠抠索索的小家子气；今年俺送三盒，大中小都有，您看哪个合适就留哪个吧！”
丈母娘：“不用看了，三盒都挺合适！”
我：“啊。。。。。。”苍山溪水
5、上一酒店。
叫了个小姐。
花了一千，但小姐长得实在不怎样。
我就问经理：怎么回事，原来这种货色只要二百，好的现在都哪去了？
经理幽幽道：都去搞网络直播了啊！
原来如此！三思而后俗
6、回来后看到老婆闷闷不乐。
我：怎么了这是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎这个吗？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一条宠物狗撞衫了，牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的，你看看人家大姐，穿个加肥加大的
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