最近实在是很无聊啊，于是我扁扁唇，委屈的问着精鸿，也就是我老公是不是不要我了。
精鸿很惊恐，紧张的用手指擦拭着我那根本没溢出的眼泪，说真的，有点痛。
“久美子你不要乱想，这东西我也不知道是哪里来的啊。”
小心翼翼的抬起头，我的眼在我自己狠掐自己大腿后泪光闪闪，“真的吗？精鸿不会因为我变黄脸婆而不要我吗？”
“怎么会？久美子在我眼里是最美的。”
眼神瞥见了窝在墙角偷听的儿子在抚平着胳膊上的疙瘩，我在心里勾起一抹笑，叫你偷听叫你偷听。
我狡黠一笑，“那为了表现你的真心，今天就试试我做的菜吧。”
精鸿雷打般的全身僵硬，想要拒绝却担心我怀疑他的真心，脸色阴晴不定的左右犹豫了好久，最后终于视死如归般的点头。神经大条的没有发现我在看到他点头露出ji计得逞的微笑。
看着儿子在角落里鄙视着精鸿，我不禁感叹。为什么刚开始那个很好骗的小孩变得越来越精了呢？果然不愧是我的儿子吗？还是丈夫好玩啊，这么多年了都还是这么好糊弄。
o(n_n)o～今天做什么料理好呢？尝试做一下香蕉榴莲咖喱饭吧！心情愉悦的我迈着轻松的脚步走向厨房，丝毫不理睬精鸿迈着沉重的脚步在柜子里翻找着胃药——
======我是视角转换的分割线——
我叫幸村精市，是一个聪明可爱的3岁小孩，也是一个一出生就有意识的小孩。
我有一个漂亮腹黑的母亲和一个帅气小白的父亲。
我一直觉得我爸绝对是前世欠了我妈一笔债，不然就是得罪了上帝，或者是他有被虐症。
不然不屑于对我爸施展精湛演技的妈妈每次用漏洞百出的演技时，我爸总会信以为真呢？
说真的，我很理解我妈妈，对于一个小白施展过于精湛的演技实在是很浪费。反正怎样都能骗到，与其千方百计地绞尽脑汁地费力地思考，不如灵光一闪胡编乱凑省力一点来坑人。
善变如女人，从妈妈每天逗弄我试图让我哭的行径，我可以察觉到她对一成不变的生活很乏味了。无奈对于心理年龄20岁的我，要哭出来还真的不是一般的容易。
看着老妈的手段越来越究极，为了让我哭而无所不用其极，又最先的单纯的拿走我的玩具到后来的蜘蛛慢慢升级，我开始恐惧未来可能出现的东西，所以我哭了，哭得撕心裂肺只希望她能放过我。
可那毕竟是资深的老狐狸，我这一点道行哪里是她的对手，所以她的手段还在继续升级。
不在被整中得被虐症，就在被整中腹黑。
深刻注意到这一点的我，坚决拒绝成为老爸那种逆来顺受不受不舒坦的小白级人物，所以我爆发了，无时不刻的关注着老妈一举一动，准备偷师。
记得有一次，大概是我三岁的时候，爸爸的衬衫上印上了一个唇印。我一看就知道肯定是在公车上意外得到的，毕竟日本的上班时段公车都挤得像腌菜，而且就我老爸那气管炎症状，给他一百个胆他也不敢偷腥。
可是我老妈不相信。
我敢打包票，她绝对是太无聊了。任何结婚中女人该有的白目她一点也没犯。
看到老妈为了泪光闪闪而掐自己大腿时，我为老爸悲哀，他小白到令老妈那种说哭及哭的演技都懒得施展，而且动作也是相当的毫不掩饰。
黑线，我老爸居然还没发现，还灌糖水似的说“ 久美子在我眼里是最美的。”
恶……这么没品味的肉麻恶心话也说得出口，边抚平胳膊上泛起的鸡皮疙瘩，我疑惑着当初我老妈到底是看上他哪儿了？
难道说腹黑都喜欢亲近小白？可是欺负小白的话，一点都没有成就感吧?
带着疑惑，我瞄向那对夫妻，看到老爸为了表现真心而视死如归地答应品尝妈妈那生化武器般的料理时，我强烈地鄙视他了，妈妈连掩饰都懒得给得ji计得逞地笑，他居然都没发现……
看来想要偷师，在家里是行不通的，这三脚猫的腹黑工夫学了还不如当小白呢。
于是我决定自力更深了，进行了一系列的特训。
首先就是喜怒不形于色。
首先我想到的是面无表情，让人看不出你的真实情绪，结果以被老妈不知从哪弄来的蛇给吓得大惊失色而宣布失败。
失败了就从失败的地方站起来，于是我再次想到一直笑也是一种掩饰情绪的方法，但最后还是以我嘴角抽筋，说话都费力的结果而宣布失败。
前两个特训失败了之后，我沉思了好久，终于发现了弊端，一成不变的话，会的作战方法。转向了多表情作战。该笑的时候笑，该忧郁的时候忧郁，让所有表情能随心所欲的地表现出来。
辗转消磨了好多时光，我终于赶在被老妈整死的前头练成了喜怒不形于色神功。为此我在某个炎热的午后终于黑了我妈妈一把。这成了我出师的标志。
虽道是人外有人天外有天。但扫野整个同龄阶层，能有几个是我幸村精市的对手。于是我恃无忌惮的称霸整个同龄阶层，一直到一个名唤不二周助，腹黑天才的我的克星出现。
有趣的新家人
战战兢兢的活了六年，我从一个纯良的小白沦落成一个狡诈的腹黑。
而造成我如此境地的始作俑者却老是抱怨着我越来越不可爱。终于在我六岁的时候，做出了抛弃我的决定。
是的。那对无良的父母说要去美国度蜜月。因为我变得不可爱而玩起来不激情（妈妈的说法）同时不想我这只4000w的大灯泡（爸爸的说法）在蜜月之旅照明，所以造成了我现在站在纽约的机场，等着妈妈的手帕交——越前伦子来接我去她家借宿。
话说这个越前伦
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